La Citation humouristique du jour !

[Undoi]

hum elle doit vraiment donner en chanson, ta poésie !

[Enze]

Bon certes il faut comprendre l'anglais et connaitre les SQL injections (ce qui fait que je suis probablement le seul à comprendre cette vanne) mais elle m'a vraiment fait rire ce matin ^^

[Ifriit]

En effet y faut avoir quelques notions pour la comprendre lol
Ceci dit j'avoue ne pas avoir trop rit donc soit j'ai pas compris quelque chose, soit j'suis pas dans le trip ^^ Mais j'vais la faire suivre à des amis, vont ptet mieux accrocher ;p

[Madi]

ALors là..J'espère qu'elle vous feras autant rire qu'elle n'as su me le faire à moi !! Elle n'est pas du jour mais d'hier ou avant-hier !!!

*se roule encore par terre*

Un rédac de jol à dit :
" Faut avoir le réflexe d'aller sur le site/forum off avant de venir joler :< "

[Sheperd]

Une citation made in mon beau-frère, ça me fait encore rire quand je la remet dans son contexte ; après quelques verres pour fêter mon anniversaire d'il y a quelques années, il me sort:

"Tu sais... la vie c'est comme un tableau. Plus tu la regarde, moins tu la comprend!"

[aiolivier]

je suis pas sûr d'avoir compris le topic non plus...
mais je me lance !

"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables."

de...Verlaine.

[MonJockey]

D'après des recherches récentes sur un parchemin ancien (me souviens plus ou j'ai choppé cette info, peut être dans Science et vie ou dans Gala) certains historiens pensent que Judas pourrait avoir en fait agit sur les instructions de Jesus. Se sacrifiant ainsi pour que le fils de dieu puisse transmettre son message au monde. Autant le sacrifice de Jesus lui a permis d'obtenir le respect eternel, autant celui de Judas à jeté pour des millier d'années l'oprobe sur le nom même de Judas. (prénom qui n'est guère plus utilisé depuis quelques 2000 ans). Ainsi donc la phrase : "Les premiers seront les dernier, et le dernier seront les premiers" prend donc t'elle tout son sens. Et par ailleurs, ça reste aussi un message fort de l'enfant Jesus, qu'il ne suffit pas croire que l'on sait que quelqu'un est méchant, avant de médire sur lui. Car si en effet Judas était bien l'apôtre de confiance de Jesus, et que vous avez passé votre vie à casser du sucre sur son dos, ah vous aurez l'air malin quand vous serez devant le très haut, et que vous devrez justifier de vos actes et des vos pensée. "Mais seigneur, j'ignorais, seigneur, je savoi pô moi". Ne vous avais-je pas fait dire qu'il ne faut point médire d'autrui, et savoir garder le pardon dans son coeur en toute circonstance, rétorquera celui-ci. Avant de vous expédier d'un coup de botte bien placé au quatrième dessous des profondeurs infernales. Pour l'éternité !



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A part ça, concernant la blague de Enze, et afin de vous aider à interpreter, voici ce qui s'est vraiment passé.


Une jeune femme, très belle et très sexy, a decidé que le prénom de son fils serait :

Robert'):DROP TABLE STUDENTS;--

Evidemment, c'est un nom à priori un peu bizare. Accessoirement, "table" le mot anglais, signifie "table" mais en français cette fois. Et donc dans l'histoire le principal de l'école appelle la belle jeune femme, et lui demande si vraiment son fils s'appelle comme ça. Alors celle ci répond que oui, que quand il était petit elle l'appellait "ma petite tablounette adorée".

Bref le proviseur est très faché, et lui demande si elle est contente que maintenant l'école à perdu la liste de ses étudiants. Alors la maman répond : J'espère qu'au moins vous aurez appris à tester vos applications.

Enfin en gros. En même temps, je parle pas anglais.
N'empêche que le fin de mot de l'histoire c'est que

Robert'):DROP TABLE STUDENTS;--

et qui parrait être un prénom comme un autre, possède une ou deux propriété intéressante, en particulier si on l'insère dans une requette SQL.

La requette SQL doit ouvrir le guillement ' pour insérer le paramètre du prénom. Ici comme il s'appelle Robert' cela ferme donc les guillement, et le reste du texte est interprété comme étant directement des instructions exécutables. ensuite la parenthèse) suivi des deux point : termine l'instruction courante. Puis DROP TABLE STUDENTS ordonne au système d'effacer la table STUDENTS. Aux début de l'informatique, quand vous faisiez une requette; disons sur google ou sur les pages jaunes pour fixer les idées, une bonne blague consistait à taper ce genre de choses dans les petites cases de saisies. Avec les conséquence dramatique que l'on imagine, puisque l'utilisateur indélicat pouvait ainsi prendre le controle de la base de données .... mais le nain à disparu sparu ru ru u. Ah ça y est, j'ai enfin laché cette bande de nazes. Mais quelle est donc cette grande chose qui bouge. Ahhhharrg rrrhhh fff sshhh plfccqu. Je crois que tu as aussi lu la liste pour tes courses.

[MonJockey]

[Sondage] Vous connaissez l'histoire de Splashffsss "le gosse qui n'écoutait jamais sa mère" ?

Alors voilà, c'est un gosse qui joue aux legos sur la bande d'arrêt d'urgence, un camion arrive et Spalshffsss "le gosse qui n'écoutait jamai sa mère".

[Konann / Archibal]

La requette SQL doit ouvrir le guillement ' pour insérer le paramètre du prénom. Ici comme il s'appelle Robert' cela ferme donc les guillement, et le reste du texte est interprété comme étant directement des instructions exécutables. ensuite la parenthèse) suivi des deux point : termine l'instruction courante. Puis DROP TABLE STUDENTS ordonne au système d'effacer la table STUDENTS. Aux début de l'informatique, quand vous faisiez une requette; disons sur google ou sur les pages jaunes pour fixer les idées, une bonne blague consistait à taper ce genre de choses dans les petites cases de saisies. Avec les conséquence dramatique que l'on imagine, puisque l'utilisateur indélicat pouvait ainsi prendre le controle de la base de données .... mais le nain à disparu sparu ru ru u. Ah ça y est, j'ai enfin laché cette bande de nazes. Mais quelle est donc cette grande chose qui bouge. Ahhhharrg rrrhhh fff sshhh plfccqu. Je crois que tu as aussi lu la liste pour tes courses.

Cela me fait penser que pour comprendre ces blagues il faut être : Ingénieur informaticien

( C'est de l'humour )

[Ifriit]

Subject: Placement financier


La bourse va mal ?

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[charisham]

lol pas mal celle là

allez rien que pour vous ^^

Le repas de famille...
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent... Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : > C'est de ta faute, toujours habillée et> maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l 'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. À son tour, la femme s'adresse à son mari : Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans Et le père de continuer :Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avecson copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de ****** dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? ' Et ça continue comme ça.......La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:' Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?' Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la Crèche de Noël...

Moralité : Ne faites jamais un jugement sur base unique de votre propre interprétation, la vérité est parfois très différente.

[Undoi]

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon...
Voir tous les genres

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.


SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu''il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D'autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.



Reggae Roots: le chevalier arrive et prépare un gros shilom pour tout le monde. Il demande du feu au dragon qui ne maitrise pas son jet. Il enflamme les frites du rasta qui saute dans les douves et s'y noit. le dragon et la princesse les partage les 60 g de sinsé du rasta..

[Nightbeer]

C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son, qu'on a l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Si un jour tu te sens seul ou triste, dis toi qu'un jour tu étais le spermatozoide le plus rapide au monde.

[Drwong]

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

[Wenn]

Je voudrais rendre Hommage à mon mentor Mithrionne avec cette blague si élaborée et drôle.... Attention c'est très court :

"C'est un papier qui tombe dans l'eau. Il tente de s'en sortir mais en fait il a pas pieds"

[Akaii]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoind e la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer par Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !

[Dahna]

Qui devrait être chef

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : “ Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ”.
Les pieds disaient : “ Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ”.
Les mains disaient : “ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ”.
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Note: Cette fable n’est pas de moi. Je l’ai entendu raconter plusieurs fois et je me suis contenté de la mettre en forme. Je pense qu’elle fait partie du domaine public. Si toutefois quelqu’un en revendique la paternité il peut se faire connaître et je lui restituerai son oeuvre... Dixit Faust

[Nemesya]

Bonjour
Le mariage : comment se créer des problèmes a 2 que l'on aurait pas eu en étant seul

[bob]

Devinettes pour les érudits d'entre vous :
Attention soyez concentrés ...

Top Chrono ...

1) Quelle différence y à-t'il entre un pigeon ???

2) Quel âge avait Rimbaud ?

3) le Russe Ichlakoff a sauté 2,31 mètres. Pouvez-vous dire mieux ?

--------->

[zenalpha]

1) Aucune. Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la droite.
2) Il a toujours été entre deux âges sauf lorsqu'il ne l'a plus été et lorsqu'il ne l'était pas encore.
3) Mieux.